Tentamos?

Já tentei tanto...
"Isso são coisas que eu disse que irias perceber sozinha", voltaste a repetir... Mas, mas porque é que insistes em falar de algo que continuo a não entender? Assim não dá. Não era suposto mostrares que valia a pena? Eu arrisquei fiz acontecer há quase 365 dias atrás, caber-te-ia fazer valer a pena...(?!)... Não?, espera é uma frase feita, mas para dançar a pares é necessário duas personalidades, se a tua fugiu a minha se demitiu!
Desculpas e mais desculpas a tua vida não passa disso mesmo, mulher da tua vida? Palavras para mim valem = ZERO , continuas a falar da boca p'ra fora e a provar ao teu mundo aquilo que ele te diz, ou seja, NADA! . Não me surpreendeste , o que não invalida seres óptima pessoa, só que foste apenas tu. Infelizmente deixaste, e deixei, que o meu coração te fugisse, mentiste-lhe! Ele mesmo pequeno tentou seguir-te e quis fazer de ti parte dos planos, só que eu gosto de me adaptar e não que os outros se venham colar aos meus por não terem os deles.


Revoltei-me, estou farta de promessas, promessas para quê? Explain me, why? just why? for nothing? Não sou perfeita nem imperfeita, sou eu. Eu cheia de dúvidas mas com algumas certezas. Sou complicada e complexa, mas...não quero um cão, se eu não sou cadela atrás de ti. Quero um lado a lado, um "mano a mano", um grande homem para uma grande mulher. Não quero menos nem mais. Quero apenas a altura certa dos meus planos em pé de igualdade com quem quer estar a meu lado. Eu mereço!



Tenho que esperar?



Okay, estou à espera...

Carta aberta

Eu sei que estou bem, aprendi a estar ainda mais com os amigos, a dar mais valor ao momentos com eles em vez de pensar tanto no que me atormenta, mas todas as semanas há pelo menos um momento(se não variadíssimos)em que tenho sentido a tua falta. A razão diz-me que fiz o que era certo, mas o coração grita que errei, que devia ter-te agarrado com todas as forças quando pude!

Doí-me lembrar dos nossos almoços e de como dormia bem no teu peito :). Naquelas tardes de verão abafado como tudo! Mas hoje posso até deitar uma lágrima juntamente com estes pensamentos, mas sorrio ao relembrar. Foram momentos felizes, e foram esses momentos que me fizeram voltar atrás tantas vezes, só que pensar tanto no que prometias e no que não cumprias não me deixava ficar contigo sem pensar duas vezes :/. Erraste comigo, erraste contigo e hoje pergunto-me : Que amor era esse DC? Que amor era esse que se dizia capaz de provar tudo e que só provou que era da boca p'ra fora?


Fizeste-me sorrir de mais, amaste-me até quando as minhas palavras te magoavam e por isso agradeço, mas não lutaste, não lutaste por ti nem por nós....só me resta dizer....ainda te amo DC, ainda te amo e cada vez tenho mais a certeza de que afinal o que sentia era verdadeiro =/.

Mas o que me magoa para além de saber que não foste capaz de ser sincero comigo quando eu fui o mais sincera ctg que poderia ter sido, é o facto de nem conseguires falar comigo pelo menos pelo carinho, pelo respeito e pelo bem que te quero. Faz-me duvidar também que alguma vez tenhas realmente me conhecido, porque evitares-me e não me falares magoa mais que tudo o resto, porque afinal se alguém teria que não falar seria eu e não tu, o maior erro veio de ti, não me desprovendo a mim de qualquer culpa.

Espero que a consciência te pese e que acordes.

Beijinho Matilde*

Hora errada

As palavras passam-me pela cabeça "ainda não entendeste o que te disse", mas... tu na verdade é que não entendeste. Não sou a tal, não sou aquela que precisas... podia ser mas estou frita de mais para isso. Eu tentei juro que tentei durante meses, ultrapassei barreiras e até me fizeste sonhar, mas no fundo eu sempre soube que te iria magoar, estava a tentar dar-te algo que eu ainda não ia conseguir, estabilidade. ADMITO, estou toda fritinha: não confio, passo-me num ápice e por mais que até gostasse de ti não conseguia, foi isso que me fez ter colocado um fim à meses atrás, o meu egoísmo não era desculpa para continuar. Não passaste em vão na minha vida: sinto a falta de ti, do teu cheiro, sinto falta das tuas palavras, da tua doçura e do teu carinho incondicional. Mas não me chega, falta qualquer coisa.

Fico a sentir-me um lixo, sinto que te faltei e que te falto agora, que precisas mais de mim, que queres compor tudo, que estás a precisar de um abraço. Não posso, iria estar a iludir-te de novo., volto a dizer... não sou o que precisas. Estamos cada um no seu tempo:

-O meu é o tempo de recuperação , mas como sou uma correria em pessoa tento andar mais depressa do que posso. Foste apanhado no meio da guerra, nunca te menti eu sei, mas mesmo assim sentia que não estava a ser correcta contigo.

-O teu tempo é aquele em que nem tu próprio sabes onde estás. Não sabes o que queres, não sabes para onde vais e sinceramente a única coisa que querias mesmo era ...eu.



Fev-2012

Acreditar

Ela é minha testemunha.... A consciência! Irei ganhar, porque tarde ou cedo sempre que tenho razão a verdade chega =) . Eu acredito... Só me resta acreditar.

Apenas...uma teoria!

Agora a sério! Começo a achar que o que faz de nós pessoas melhores é futuro e , não, o passado.
Ora vejamos:

 Passamos a vida a dizer "não voltarei a cometer o mesmo erro" - não voltarei , ou seja, "no FUTURO não vou fazer o mesmo" ...bla bla bla vou ,"vou tornar-me melhor" -isso VOU. Bla bla bla wiskas saquetas, "O que vi fazerem e o que fiz serve de emenda" -É serve...para quando? para o FUTUROOOOO .

hummmmmm tenho que pensar melhor sobre isto, mas faz sentido. Passamos a vida a viver em função do FUTURO, também não estou a ver como viver em função do presente. Ser maluquinha dá trabalho =/ ...*

"London Eye"

Só queria saber se estou no caminho certo...

 A vida move-se através de sonhos, mas apenas avança se fizermos o que é preciso para concretizá-los . Se dúvidas haviam de que este ano é: O ANO, então acabaram assim que pisei solo de sua Majestade, não estou a ver razão alguma que me faça ficar. É duro lembrar-me da tarde que deixei as meninas e fiquei sozinha no meio de Oxford, mas mais duro é pensar em como será se aqui ficar, fico sem os desafios que me dão o "gás", que preciso, para seguir.Aliás tem sido assim há mais de 1 ano para cá. Não cometo esse tipo de erros mais que duas vezes.
  Liguei para a A. (aliás, foram poucas as chamadas que ficaram por fazer aos meus), gastei o dinheiro que foi preciso só para ouvir uma voz amiga, apenas para tentar sentir algum conforto, arranjar forma daquele pânico surreal fazer "plim" e deixar de pairar sobre mim. Foi tão estranho... mal estive lá, nem deu para aquecer a cama do Hostel, e mesmo assim senti umas saudades... Apenas me projectei no futuro e imaginei o difícil que será.
  O meu maior medo é a solidão, odeio estar sozinha. Contrario-me imensas vezes ao desligar-me do mundo e ficar apenas comigo durante tempos e tempos, mesmo assim o meu maior medo é ficar sozinha. Sinto-me igual a zero se não tivesses grandes amigos para ouvir e para me ouvirem, para me darem o aconchego de saber que não estou sozinha nesta viagem terrestre.
  Tenho medo, muito medo. Por vezes fico aterrorizada apenas por imaginar o que será, quero pôr-me à prova, obrigar-me a crescer. Preciso disto como quando tenho sede e sei que estou a muitos minutos de puder beber água. But even that will prevent me...even that :) .

  Não sou burra, já provei( e continuarei a provar-me) que sou capaz de fazer tudo a que me proponho, basta ter a meu lado os meus tesouros =) . É agora que vou descobrir aqueles que estão de verdade e o que só estão de "boca" .

*

1 (...)

1 minuto de silêncio, acompanhado de ausência, que pode durar mais que 60 segundos...